Los Atardeceres

Hace un año atras estaba cargada de una tristeza muy agresiva. Insoportable, e inquieta, casi sin sentir consuelo.
Lo que me llevo a preguntarme, ¿que demonios me estaba pasando?. Asi que, deje la cabaña en donde estabamos alojados, y sali a caminar por las calles rocosas de Sierra de la Ventana, con la cabeza baja, y los ojos cansados.
No hay lagrimas, pero ese fastidioso nudo en la garganta, no me dejaba en paz... hasta que encontre ese lugar en donde pude descansar mi cabeza por apenas unos minutos. Vi un ocaso... ese ocaso tan puro en medio de las montañas. En medio de la suave brisa de verano.
Mis mejillas rojizas se sonrrojaban aun mas. Y ahí, en medio de la nada, senti la paz.


Cuando regresaba, cai.
Me di cuenta que era 31 de enero.
No se porque esa fecha me quedo tan marcada. Pero aunque pase el tiempo, aun me cuesta desprenderme de ciertas palabras... "Te amo".

Recuerdo que llegue a la cabaña, tome la netbook, y redacte aquello que venia acumulando. Mis sentimientos, mis sensaciones, mis experiencias, mis inquietudes...Me desahogue.

A la mañana siguiente baje una de mis películas favoritas "El Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos". Aunque la conexion wifi era una porquería, confiaba en el ancho de banda a esa hora.


Tardo, pero cumplió. En vez de dormir la siesta, me puse a verla. Y ahí tuve otra revuelta, porque no me quería desprender de mis recuerdos, no quería olvidar. Aunque pasen las horas, los dias, los meses... no. Mi terquedad es mas fuerte que mi propio orgullo (irónico, no?). Tal como Joel.



Redacte un borrador de ese post...corregí algunas cosas, pero luego de algunas conversaciones con algunos amigos, y ciertas cosas que vi. Re hice de vuelta todo, me encomendé al MOESVO por lo que iba a hacer. Lo publicado, publicado esta. Largue algunas lagrimas, porque hable abiertamente de algo que me cuesta.

Anticuada, si. Me niego a caer en la modernidad liquida. Me niego a reemplazar a las personas como si fueran electrodomésticos o vestidos.
Aunque tengan sus defectos, aunque discutamos, yo confío en encontrar soluciones. No soy perfecta, soy humana. Es por eso que necesito a alguien me diga que estoy haciendo mal. Ahora no escucho a esa voz... porque no esta. Todo lo que habita en mi, es el eco, es el vacio.

Cuantos tipos se me acercaron?, muchos.
Cuantos tipos se confesaron?, algunos.
Porque no quiero a nadie?, porque soy una cobarde que todavía esta enamorada. El problema es que esa persona no existe. No existe, porque ya no es la misma... Es aburrido, cascarrabia, y aveces me resulta patético cuando se quiere hacer el langa, o quiere hacerse ver como un tipo "normal". Yo se que es mucho mas que eso. ¿Que fue lo que te apago?. Yo se que es alegre, divertido, dulce, un tipo que resalta en una locura destellante. Quiero creer que aun perdura ese fuego en el, quiero creer que lo puedo encontrar... A ese tipo estoy buscando, a ese tipo estoy extrañando.
Un tipo con el que reia, conversaba, jugaba y hasta "ladrabamos" "Let It Be" o "El Blues de las 6 y 30".
Un tipo con el que me animaba a hacer cosas que no podía, que no le importaba como me veia, o lo que los demás opinaban, para el todo estaba bien.
Alguien que caminaba abrazado a mi, por Galeria Jardin con una enorme sonrisa, "Estoy contento porque con vos puedo hacer cosas que no puedo hacer con nadie".
Un sujeto con el que, al mirarnos a los ojos nos entendíamos (e incluso hoy en dia, pareciera ser que estamos sincronizados). Porque cuando estabamos juntos, podíamos hacer todo (incluso materias que nos costaban mucho). Por el otro dejábamos todo... y tal vez, un poco mas.
Incluso recuerdo un episodio, cuando fuimos a patinar sobre hielo. Aunque trataba de animarme a patinar, en su emocion por ayudarme, resbalamos. Pero aun asi, a poco de caernos al piso. Ninguno solto al otro. Ambos permanecimos juntos, pero atinando a la barra para sujetarnos con seguridad. Digo, pese a todo, confiamos tan ciegamente en el otro, que no somos capaces de abandonarnos.

En fin, el tiempo paso.
La gente cambia con el tiempo. Me he jurado no volver a acostarme con alguien con quien no tengo algo en concreto. Pero esa noche me defraude a mi misma, quebré aquella esa promesa.
Se que no sirvo para ese tipo de relaciones, y también se, que tengo una carga emocional muy grande de la que no soy capaz de hacerme cargo.
Debo confesar, este tipo de cosas son las que me hacen sentir mal, porque sentís que solo "comes migajas". No se como hay gente que se siente feliz, e incluso orgullosa de vivir asi.
Tenia ganas de decir muchas cosas, y también tenia ganas de callar y contemplar ese momento... Nadie dijo que esto iba a ser fácil, aun somos frágiles. Aun nos quiebran las palabras, los recuerdos, las acciones y emociones porque hay involucrados sentimientos de ambas partes.

Me mira y, mientras me acaricia; susurra, "esto esta mal", y yo le respondí "trata de no pensar en eso ahora".
Aunque no quería pensar sobre lo que pasara la siguiente hora, en mi cabeza cargaba con la tristeza, la angustia y el miedo.
Cargo con la barrera de la edad, aunque estoy convencida. Los años son conceptos mentales. Las personas somos mucho mas que frios numeros de clasificación.
Estoy un poco desilucionada, no esta interesado en mi. No me hago la cabeza. Yo se que en la vida hay que emitir menos palabras y mas acciones, hay que invertir mas en experiencias y menos en cosas.

Como sea... otro 31 de enero, pero del 2013. Miro el cielo desde la ducha... La generosa madre naturaleza, nos regala un cuadro de colores en el cielo, del que soy testigo.


La belleza es esfimera, es frágil, y contemplada por unos pocos que desean romper con la rutina.
El ocaso nuevamente presente. El paisaje es distinto pero lleno de paz. Recorde el episodio de Sierra. Este año, mas tranquila, un poco menos agresiva, y talvez un poco mas triste por romper mi propia promesa. Recorde una cancion que decia: